martes, 4 de agosto de 2009

Me gusta verte ahí.
Se siente calentito.

martes, 14 de julio de 2009

Rareza

Y cuando pensaba que ya había visto lo máximo en rarezas gastronómicas, me encuentro con esta persona que lo primero que hace cuando se dispone a comer una porción de pizza, es amputarle la corteza o "costrita" e ingerir esa pieza de masa antes que la atractiva parte llena de queso y salsa de tomate.

martes, 26 de mayo de 2009

Idea genial

Se me ocurrió una idea genial, maravillosa y original para un proyecto personal.
Le comenté la idea a mi potencial socio, quién flasheó al instante al grito de "¡Boludo! ¡Hagámoslo ya!".
Nos sentamos a pulir la idea, dividimos el proyecto en etapas y, un rato después, pusimos los motores en marcha, entusiasmados con la idea de volvernos ricos y exitosos.

Chat ayer a la noche con mi socio:
Socio: Che... lo que queremos hacer es algo como ésto, no? http://www.xxxxxxxxxxxx.com.ar/
Yo: A ver...
(pasan 2 minutos y pico)
Yo: ¡¡Pero la reputa madre que los parió!! Listo, ya está. Nos ganaron de mano.
Socio: Si, pero la posibilidad de [parte importante de la idea genial] no la tiene.
Yo: Si, ya se... pero para llegar a eso necesitamos previamente establecernos, y ellos ya lo hicieron antes que nosotros.
Socio: Yo creo que aún así podemos hacerlo.
Yo: Si, puede ser, pero el enfoque ahora tiene que ser distinto. Sigámoslo pensando...
Y ahora me repito: ¡¡Pero la reputa madre que los parió!! ¿¡Uno no puede tener una idea brillante que otro no la haya pensado antes, carajo!?

jueves, 7 de mayo de 2009

La muñeca perfecta

Esto que ven, es un ejemplar de "Real Doll". Y su utilidad es la que ya se imaginan.
La idea principal, como ya se habrán dado cuenta, es conseguir una muñeca sexual que se vea lo mas real posible.
Basta ver la foto para notar el nivel de perfección al que han llegado. Sin embargo, con unos amigos creemos que, para perfeccionarlo aún mas, la muñeca debería comportarse como una mujer real.

Ejemplos de sugerencias para implementar:
  • La muñeca no debería estar siempre dispuesta a tener relaciones. Cada tanto debería hacerse la difícil y obligar al dueño a "seducirla". De ésta manera, sabiendo que el sexo no está asegurado, el dueño se estimula mas.
  • La muñeca debería alternar entre días de insoportabilidad y cachondés. Frases como "Siento que no estamos bien", "Creo que no me valoras", "¿Otra vez salís?" o "¿Con quién hablabas?, así como también frases como "Hoy quiero que me lo hagas de parado", "¡Haceme lo que quieras!", "Humm... si te agarro, te destrozo" o "Hagamos un trío", no deben faltar en el día a día.
  • Si hace mucho que no hacés uso de sus facultades, debería venir con planteos del estilo "Ya no me querés mas" o "Seguro tenés otra".
  • Debería poder configurarse en modo "Amiga a la que le tengo ganas". De esta forma te frena diciendo cosas como "No quiero arruinar la amistad" o "Creo que te confundiste", generando aún mas deseo.
Las posibilidades son muchas, pero creo que la idea está mas o menos clara.
Si tienen mas sugerencia sobre como hacer para que la muñeca se parezca mas a una mujer real, no duden en compartirlas.

jueves, 30 de abril de 2009

¡Qué buen culo!

Íbamos caminando, ella y yo, por la avenida Santa Fé. Delante nuestro caminaba una señorita con un culo descomunal.
Yo trataba de mantenerme concentrado en la charla, pero la perfecta silueta anal que tenía frente a mis ojos me lo ponía difícil.
Nada me hubiese gustado mas, en ese momento, que ella fuera un amigo, para así poder compartir la experiencia visual única que tenía en la retina con alguien que lo pudiese disfrutar tanto como yo.
Luego de un par de cuadras de aguantarme, no pude mas y lo tuve que largar.

Yo: Disculpame que te lo diga, pero.... ¡¡que buen culo que tiene la mina que va adelante!!
Ella: Si, es verdad. Yo también lo venía mirando.

miércoles, 22 de abril de 2009

Políticamente correcto

El cliente ya había comunicado decisión un tanto desleal de rescindir el contrato con nosotros al cabo de dos meses, motivo por el cual la empresa tuvo que despedir 7 empleados.
Durante esos dos meses, aún debíamos prestarle servicios.

Mail del cliente:

Hola.
¿Me podrían informar como viene el progreso del requerimiento X que les hice la semana pasada?
Recuerden que esperamos tenerlo listo para el día Y del mes de Z.

Saludos.
El cliente

Mail nuestro:

Hola.
Todavía estamos poniéndonos en tema con el requerimiento, pero no creo que surjan complicaciones.

Saludos,
Nosotros

Traducción del mail:

Hola.
Hasta ahora no le dedicamos un solo minuto a tu maldito requerimiento y, sinceramente, nos importa tres carajos que lo necesiten para esa fecha.
Decidimos invertir nuestro tiempo en cosas mucho mas productivas como rascarnos las pelotas y boludear en Internet.
¿Ah, te parece mal? ¡Qué pena!

Chupala,
Nosotros

Mail del cliente:

¡Muchas gracias!
El cliente

lunes, 20 de abril de 2009

¿Buscando vivienda?

Cuando tu carga de laburo baja drásticamente, es una buena ocasión para aprovechar todo ese tiempo libre y utilizarlo para mantener tus blogs, que bastante olvidados están.
Pero yo no. Yo me dedico a los bienes raíces.

martes, 14 de abril de 2009

Afeitada laboral

No, no es una metáfora (aunque también aplicaría).
Ya van dos veces en forma consecutiva que me afeito en la oficina.
... lo que es sentirse en tu casa...

PD: Ya incurrí, también, en bañarme y cenar en la oficina. Solo me faltaría pasar la noche y tener sexo en ella como para considerarla mi segundo hogar.

miércoles, 8 de abril de 2009

Me irrita

Pocas cosas son mas irritantes que la situación donde uno, buscando estacionamiento, ve como el auto que transita delante tuyo se mete en el último lugar vacío de la cuadra.

lunes, 6 de abril de 2009

¡Qué zapato!

Viernes por la noche. Gran casamiento gran.
Iglesia importante, salón muy lindo y muy bien puesto.
Quien suscribe, con su viejo y querido traje Equs y su fiel par de zapatos marrones. Bueno... fiel hasta ese momento.
Entrando al salón, noto que las suelas de mi calzado dijeron "basta". Las dos al mismo tiempo.
A pesar de que tenía la excusa perfecta para no bailar, decidí no ser amargo y me la jugué, regando la pista de baile con cachos de goma podrida provenientes de la parte inferior de mi mis Stork Man, comprados hace unos 6 años (ponele).
Cuando la situación no dio para mas, fui salvado por un amigo, quien me prestó unas gastadas pero enteras zapatillas de correr.
Las usé durante un rato, pero terminé bailando descalzo.
Y yo que me preocupaba por el traje...