Nadie resiste un archivo

Hace no mucho tiempo, sostuve que no me interesaría en absoluto una reunión con mis ex-compañeros de primaria, a diferencia de mis ex-compañeros de secundaria, con los cuales me reencontré recientemente.
Sin embargo he cambiado de opinión y, contradiciendo completamente a lo expresado en la oración anterior, ya confirmé asistencia a una reunión con los de la primaria a efectuarse este jueves.
Pasaron 20 años y monedas desde la última vez que los vi.

Ser linda garpa

Aparentemente, los perfiles de Blogger que mas visitas cuentan, son aquellos que ostentan foto de alguna señorita bonita. Y, sin importar si sus blogs están buenos o son medio pedorros, si uno se detiene a leer los comentarios que reciben, muchos de ellos son al estilo:

"Me encantó tu blog!!
Pasate por el mío.
Besos"

No sorprende en absoluto ¿cierto?

Sé que estas escuchando

Estoy seguro que miles de aficionados a xkcd, luego de ver esta tira, no resistieron la tentación de arrojar un "Sé que estas escuchando" en una habitación vacía.

Incógnitos

La mayoría de los bloggers utiliza un Nickname. Muchos de ellos, a pesar de no usar su verdadero nombre, tampoco les preocupa que se sepa, ya que el uso de Nickname responde a otra necesidad, no a la de ocultar el nombre real.
Pero también están aquellos que ocultan su nombre como si fuese un secreto de estado. Qué si de pronto los descubrís se ponen locos al grito de "¿¡hey, cómo sabés eso!?" y te hacen jurar que no se lo vas a contar a nadie.
Me pregunto qué ocultarán esas personas. Qué misteriosas historias se esconderán detrás de sus Nicknames.

(ponga música de suspenso aquí)

Ahh... los misterios de la vida...

La soledad y el vacío

Va la Sole con sus amigos a cenar a una parrillita, y se pide una porción de vacío con fritas.
El vacío estaba muy bueno.

Facebook

Finalmente, y para hacer honor al subtítulo/lema de este blog, me registré en la afamada red social Facebook.
Espero no lleguen hordas de cyber-malechores a secuestrarme, como andan advirtiendo por ahí.
Bueno... la vista no la perdí ni tampoco me han crecido pelos en las manos... ;-)

Dijeron de mi...

... que a la hora de argumentar, es tanto lo que describo el contexto al rededor de la situación que me terminan dando la razón por cansancio y no por convicción.

Orgullo vs. Rencor

Una batalla a muerte entre ambas, sin reglas, límites ni árbitros.
El que logre prevalecer frente a su oponente será el vencedor.
¿Cuál ganará?

Si pasa, pasa.

Lo odio. Me da mucha bronca.
Vaya uno a saber la cantidad de veces que te o hicieron sin que te des cuenta.

Kiosco en la esquina de mi laburo
Jerry: Hola. ¿Cuanto está el "X-producto"?
Kiosquero: Cuatro pesos.
Jerry: ¿¿¿¡¡Cuatro peeesos!!???
Kiosquero: Eh... a ver... ¡Hey, Tito! ¿Te acordas a cuánto está el "X-producto"?
Tito: Creo que tres mangos.
Kiosquero: Perdón, está a tres pesos.
Jerry: ("Metételo en el ojete", pensé, pero dije...) Ok, gracias pero paso. Adios.

Restaurante Chino
Pegado en la vidriera un cartel que rezaba algo así como "menús económicos del mediodía".
Entramos, nos sentamos y nos traen la carta. La misma contaba con varias páginas de fondo negro y precios algo elevados.
Comensal 1: Disculpe... ¿tiene los menús de mediodía?
China: Ah, si. Aguarde.
La señora vuelve al mostrador y regresa con otra carta. La misma contaba con varias páginas de fondo rojo, con los mismos platos que figuraban en la carta anterior, pero muchos de ellos a precios bastante mas accesibles.
Nos miramos entre los comensales, nos reimos y nos dijimos... "Si pasaba, pasaba."

También odio a su primo hermano, el denominado "Si no preguntas el precio, te cobro lo que quiero".

Restaurante normal de comida occidental
Jerry: ¿Que tal? Le hago una pregunta... al lomito ¿se le puede poner queso?
Mozo: Si, se puede, pero tiene un adicional.
Jerry: Ok, que sea con queso, pues. (ingenuo)
Y a la hora de pagar...
Jerry: ¿¿¿¡¡Dos pesos por una feta de queso!!??? (Cabe aclarar que esto ocurrió a principios del año 2004. En ese entonces era excesivo.)
Mozo:: Si, es lo que me dijeron en la caja. A mi también me parece caro.
Pagué y me fui indignado. Tanto que el establecimiento quedó vetado un buen tiempo.
Varios meses después, decidimos levantarle la veta y darle una nueva oportunidad.
Jerry: ¿Que tal? Le hago una pregunta... al lomito ¿se le puede poner queso?
Mozo: Si, se puede, pero tiene un adicional.
Jerry: ¿Cuánto es el adicional?
Mozo:: Esperá que le pregunto al dueño.
Fue, preguntó y volvió.
Mozo: Cincuenta centavos.
Consecuencia, vetado de por vida.

Que todos los ejemplos sean con establecimientos de comida y afines, no es una coincidencia.

¡Cosecharás tu siembra!

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Algo debo haber hecho mal...